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安卓改软 你们用18年等我长大,我用了整个童年,等你们离婚!

作者:admin 发布日期:2020-01-09 14:23:51

安卓改软 你们用18年等我长大,我用了整个童年,等你们离婚!

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来到 #华大温暖小屋#

精选

作者:周小宽

来源:周小宽(id:xiaokuanjoy)

“朋友圈看到一个图,每年高考过后,中年夫妻离婚的数量就激增,民政局一般不劝,果断给他们发离婚证,因为已经忍耐到了极限,无法挽回。

我好像看到了自己13年后的选择,孩子5岁,对婚姻已经绝望,也不打算再挽救了。”

这是在我的一篇《婚姻,不是只靠忍耐就可以的》文章后面,后台收到的一位读者留言。

最近几天,高考成绩出来了,伴随高考结束的是,中年夫妻的离婚浪潮,各大公号都有类似新闻。

据说知乎有一个这样的提问——

“如果面对一段痛苦的婚姻,要不要烧完整个青春,换来孩子结束高考?”

假如,此刻的你,就像那位读者一样,

打算用13年的时间等待孩子长大成年,再去结束自己的婚姻,

那么在做出这个决定之前,或者不假思索地沿着这个路径走下去之前,

我想,你可以先问问自己以下几个问题,

既然 “离婚”是人生的大事,

需要思考后再去审慎决定,

而面对痛苦的婚姻,“不离婚”,同样也是一个有关人生的重大议题,也需要思考后,再去做出自己的决定。

如果你对自己都不真实,

你的孩子敢活得真实吗?

很多有素质的父母,觉得自己早已不吵不闹,不当着孩子指责伴侣,

那么孩子不会那么直观地感觉到婚姻中各种问题。这样拖到孩子大了,再离就好。

但是,关系中的一切,那些不被提起的隐秘,其实日积月累中一样都被孩子全方位地体验着,在潜意识深处,感受着。

你的亲密关系的真相,其实,你的孩子的潜意识,完全知道。

这不是你可以阻止和改变的,

而你可以选择的是,

以一种对自己和他人真诚的方式去面对这个真相,处理面对;

还是以一种虚伪、回避的方式去掩埋粉饰,对你的孩子撒谎,让你的孩子和你一起,变得不能真实。

当你是孩子的父母,如果你决定了要撒一个谎,你的孩子一定会帮助你圆这个谎。这是真相。

如果从小就生活在关于家庭的谎言里,如果从小就开始帮自己的父母圆人生的谎,你知道对于孩子来说,这种圆谎的代价是什么吗?

那些你压抑的情绪,你忍受婚姻的愤怒,你觉得都跑去哪了呢?

负面情绪,就是一种能量。

无论你怎么压抑,它总是有个出处的。

水满则溢。

你的意识没有那种力量,也不可能,完全将你在糟糕婚姻中产生的各种负面情绪,处理干净,锁死在一个盒子里。

那么,“为了孩子忍受”的那么多年婚姻里面,

那些压抑的情绪,不能发泄的愤怒,

得不到满足的空洞,身处寂寞的难过,

这所有的“暗物质”,都去了哪里?

知道“投射”吗?

就是我们把自己不能处理的糟糕的情绪和感受,

无意识地扔到另外一个人身上(通常这个人,是一个不会因为被扔而有能力报复我们的人),

这就是我们的本能。本能,是你无法控制的。

所以,关于这个问题,你的答案是什么呢?

当孩子夹在完全不相爱的父母之间,

他的感受,你理解过吗?

一个是他的父亲,一个是他的母亲,

最完美的状况,是父母相爱,

但假如很遗憾的,无法给孩子最完美的状况,

那么至少,不要让孩子为难。

不要让孩子成为一种粘合破碎关系的工具,

不要让孩子成为一种一个人对另一个人的威胁。

让孩子就做孩子。

认同父亲是好人,还是认同母亲是好人?

为妈妈说话,还是为爸爸说话?

妈妈和爸爸究竟谁更可怜?

如何看待妈妈或爸爸在婚姻中一直持续的出轨以及欺骗?

如何看待父母之间的敌对,或者长期的冷漠?

相信妈妈对爸爸的攻击,还是相信爸爸对妈妈的攻击?

这些东西,如此冲突而又真实地存在于孩子的内心之中,

他怎么整合和面对这种矛盾?

如果父母关系结束,那么他可以获得一个解释以及一个解脱——父母关系失败,因此分开,我不需要去承担什么,我不再身处其中,我不是一个关键点。

但如果你们一直一直不分开,那么,

你能保证,你的孩子能够好好的,简单的,只是安心地做一个孩子吗?

如果你仅仅因为孩子就不离婚,

你的孩子能快乐吗?

孩子和父母有着最深的链接,以血缘的方式,

以潜意识的方式。在你看不见的地方。

这种链接,蔓延着巨大的影响,构成了我们常说的原生家庭这个词。

很多做出“等孩子长大了再离婚”的决定的父母,

也许并没有认真地想过,就理所应当地以为,

“完整的家庭”就是我能给孩子的最好的安排。

会换来孩子的幸福。

牺牲自己,让孩子活在完整的家庭里。

但是这种安排,真的好吗?

徒有其表的婚姻,让你难受,让你消沉,

让你不甘,让你阴郁,

你的伴侣估计也好不到哪里去,

那么处在这样的状态之中的你们,

怎么养育出内心阳光灿烂的孩子??

每一个孩子,都希望父母快乐,

并本能地将父母的快乐当做自己的责任,讨好父母、力求完美减少父母的焦虑、努力变得优秀以令父母展现欢颜,这是心理学的一种观念,

当你不快乐的时候,你的孩子就会本能地为你做很多很多事情,

当你有沉重的心理负担,孩子就会看你脸色以他的方式去为你默默分担,

关于这些,你能意识到吗?

你期望传递给孩子的信念是什么?

身为父母的养育里面,

除了让孩子吃饱穿暖、读书学习,

更多的是,潜移默化之中,

传递父母对于人生的信念给孩子。

关于婚姻,你的信念是什么?

你如何看待婚姻,如何对待亲密关系,如何面对不幸福的婚姻,如何面对婚姻选择的失误,

你是否还相信幸福,是否愿意为自己负责,是否有力量为了自己的幸福去争取,

这些重大的人生信念,都将透过你的一言一行,在每一天的日子里,传递给你的孩子。

行为,远胜说教本身。生活,远胜于道理本身。

那么,假如你要在不幸福的婚姻里,一直待着,支撑你的人生信念是什么?

你觉得你的孩子会不会在潜意识中认同和传承你这种信念,还是以为这丝毫不会影响他呢?

人生不完美,谁都会犯错,

你希望孩子未来如何面对犯错?

如果说,

你觉得你的婚姻真的是一个错误,有一个硬伤,

那么你们的孩子会看着你们,全身心地感受你们,

如何面对这个现状,如何看待,如何承担,

又如何解决。这是对孩子最宝贵的教育。

因为人生处处不完美,处处有挫折。

跌倒可以爬起,犯错可以再来,才是活下去的最佳态度。

如果你在很多事情上,当着孩子的面,

指点江山激昂文字,独独面对自己人生最重大的关系之失误,

不面对不解决不负责,

你唯一做的,就是以极大的耐心拖到“青春烧完”——

那你真的希望,你的孩子从你身上,学到这种对待人生重大事件中的错误和困局的态度吗?

知乎的这个热点问题,其实提得就有问题。

“面对痛苦的婚姻,要不要烧完整个青春,等孩子高考结束再离?”

提问的人,也许从没想过,对于他挚爱的孩子来说,

人生中最重要的事情,是不是只是高考?

如果说,高考,或学习,就是人生最重要的,

那么离婚、家庭结构和环境改变,的确有可能在一段时间里,影响孩子的学习,

那么为了孩子不离婚,

是合理的正确的富有牺牲精神的。

但是,人生中,真的只有高考吗?

我们常说的,面对、勇气、信念、承担、努力、争取、诚实、希望,

我们一生中始终追求的,爱与被爱,

对于幸福极其重要的亲密关系,

这一切,也需要父母一点一滴,交到孩子的手中吧。

无意指责任何一个离婚或不离婚的人,

就个体而言,每个人都有自己的现实和考虑,价值观和权重。

所有的问题,我都是为孩子问的,

我所提问的对象,也仅限于那些坚定地表示“我想离婚但我为了孩子只能自我牺牲不能离婚”的父母。

不完美的婚姻是人生成长的功课,

如果努力了也无法改变婚姻的困境,

是一种遗憾。

诚实地说,这对身在其中的成年人和孩子都有一定的影响。

但影响是什么?却在父母的定义之中塑造着。

如何不使这个遗憾成为三个人的特别是未成年孩子的悲剧,

可以说,是身为父母的责任。

你无法令事情完美,是的,

然而,

真实地面对,认真地思考,

审慎地决定,成熟地承担,

那么这对孩子来说,会是一件,很好很好的事情。

作者周小宽:

心理咨询师、一个温柔而有力量的陪伴者、看待世界和自我的方式有点特别。壹心理、张德芬空间人气专栏作者。首部作品《你不必更好,也很好》正在热卖。

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